Quinta -feira, 14 de março de 2024
– Por Dave Jaffe
Por Dave Jaffe
(Aviso aos leitores sensíveis: o artigo a seguir contém a palavra ‘fodas’, assim como essa frase.)
Bruce Lee era ruim para o karatê.
Se ele ainda está conosco, estou confiante de que o comentário o intriga momentaneamente o suficiente para não me machucar.
“O quê … o que eu quero dizer, Sr. Lee, senhor”, eu gaguejaria para ele enquanto se afastava lentamente e em direção ao estacionamento, “o que quero dizer é que você era um total artes marciais RUIMbunda! E isso tornou o karatê mais difícil para mim. ”
Ele sorria então, eu imagino, e lenta e deliberadamente flexiona o dele. . . Bem, tudo. (Ele podia fazer isso!) Então, em uma camaradagem alegre, ele me aplaudia no ombro e me convidava para a taberna próxima para bebidas, onde riríamos e conversávamos tarde da noite ou até que eu recuperei o ombro. Então partimos como amigos, e um dia eu escreveria um livro sobre ele intitulado “Bruce Lee: The Bouss, que quebrou meu ombro”.
Os que não foram escolares nas disciplinas das artes marciais geralmente percebem o praticante de karatê como um “durão”-ou seja, um ombro beligerante, fortemente musculoso, tatuado, de apoio republicano e beligerante.
Como um estudante de Karatê de sete anos que começou a praticar aos 64 anos, não me encaixo em nenhum dos critérios para o Badasão. Eu não tenho músculos enormes; Eu contrato caras assim para mover minhas coisas. Minha única tatuagem é uma toupeira pequena e cinza no meu pescoço que eu realmente deveria ter olhado. Não voto republicano e hoje em dia não os permitirá perto da minha família. E nunca sou beligerante. Você é beligerante!
Idiota!
No entanto, por causa do meu envolvimento nas artes marciais, às vezes os amigos esperam que eu agir como um durão. Isso não vem facilmente para escritores de humor e membros de longa data da AARP. Até os fortemente musculosos.
- No churrasco do bairro: “Eu deixei uma dúzia de sacos de 110 quilos de gelo no meu porta-malas. Dave, você vai agarrar isso?”
- No cinema: “Rapaz, esses adolescentes são muito barulhentos e beligerantes! Dave?”
- No Dia de Ação de Graças com tio intenso e bêbado (bleepin ‘bleep) Auditor Federal Sez. . . Ele diz: ‘yer’ jes ‘vai ter que pagar um’ pagar a todos os impostos de volta ‘. Você vai falar com ele, Dave! Você sabe o que quero dizer, certo? ‘Falar’ com ele? “
Devido a essa pressão dos colegas, às vezes eu tentei imitar as flagrantes características badass dos vilões dos filmes de Kung Fu dos anos 1970: eles incorporam a rua como um John Wayne constipado; Suas bocas sincronizam mal; Eles riem assim nasses nasais que se sentavam junto ao radiador em sua sala de estudo do ensino médio: “Snee-heh-heh-heh sneee-hee-ha-har-hee-hah! Snee!”
Nada disso funcionou. Eu ainda me deparei como um humorista envelhecido trabalhando em uma “parte” engraçada “. Então, para uma educação melhor, me virei para cães.
Graças à sua ascendência de lobo, os cães são geneticamente predispostos em relação a Badass-Ery-mesmo aquele cotão marrom e castanho na rua cujo dono nunca pega seu cocô.
Como uma característica de sobrevivência, os cães naturalmente exibem comportamentos destinados a intimidar inimigos, embalar membros e aquelas bolas de borracha com aquele pouco de escurecer dentro. Além disso, estudos mostram que os cães podem aprender essas características de outros cães e até refiná -los, de acordo com a ciência com a capital ‘s’.
Para pegar algumas dicas, ouvi os cães reunidos no parque fora da coleira perto da minha casa.
(O pastor alemão interrompe os cães lutando e perseguindo o parque.)
Shepherd: “Ok, pessoal! Faça um xixi de última hora e encontre seu assento … ou apenas sente-se! … e vamos começar.”
Beagle: “Existem números! Ouvi dizer que haveria NUM-NUMS.”
Shepherd: “Vamos fazer perguntas mais tarde. Obrigado a todos por virem …”
Corgi: “Eu estava aqui para fazer cocô de qualquer maneira!”
Pastor: “ – para o seminário de hoje, ‘você está olhando para Meu?: Acessar seu cara durão interior ‘. Nosso orador convidado é Minnie, o pit bull, da Polícia Estadual de Illinois, Divisão Badass disfarçada. Soldado Minnie? “
(Um punhado de yips. Alguns gemidos.)
Trooper Minnie the Pit Bull: “Obrigado! Estou aqui para te ensinar como agir como um durão.”
Schnauzer: (Sussurrando para Beagle) “HSST! Olha! Ela só tem meio ouvido!”
Beagle: “Uau! ENTÃO durão!”
Trooper Minnie: “Ser um durão é um jogo mental. Mas, como somos cães, esse não é o nosso traje longo. Então, vamos trabalhar em nossa posição. OK, todo mundo! Ombros para cima, de cabeça para baixo. Incliná -lo! Você com caudas, endireite -os.
Golden Retriever: “Eu deveria estar fazendo isso? Porque, você sabe, eu sou um bom cachorro! Alguns dizem um cachorro muito bom. ”
Terrier Mix: “Cale a boca!”
Beagle: “Nós realmente Deve ter números para isso! ”
Yorkshire Terrier: “Isso é falso! Eu sou um Yorkie! Não posso ficar mais durão do que isso!”
Trooper Minnie: “Bom começo, todos! Em seguida, para aqueles que são não Sem pêlos, faça com que o pêlo na coluna fica em frente. Não muito! Você quer parecer duro, mas não raivoso. ”
Afeganistão Hound: “Tsk! Olha o que isso faz no meu penteado! E eu só tive uma explosão!”
Trooper Minnie: “Muito bem, todo mundo! Você está a caminho de se tornar badásticos totalmente credenciados. Depois de concluir seu treinamento, receberá um certificado especial que poderá anexar ao seu colar. Existem perguntas?”
Beagle: “Num-Nums?”
Terrier Mix: “Cale a boca!”
Doberman Pinscher: “Trooper Minnie, devo rosnar mais?”
Bichon Frise: (Zombando) “Você precisar para?”
Trooper Minnie: “Ótima pergunta! Meu treinador ensina karatê. Ele aprendeu isso com algo chamado ‘Bruce Lee’. Experimente comigo! Respiração profunda … aaaand …”
(Cães em uníssono) “Snee-heh-heh-heh sneee-hee-ha-har-hee-hah! SNEE!”
Trooper Minnie: (Orgulhosamente) “Totalmente durão!”
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