Isso foi angustiante. Eu ouvi um barulho estridente no Pântano e avancei ainda mais para dentro do pântano. Eu estava completamente perdido. Não sei se você já experimentou um lugar assim no Canadá, especialmente em janeiro, mas deixe-me pintar um quadro para você. . .
Em uma zona úmida, há uma fina camada de gelo ao redor das bordas dos corpos d’água e na superfície onde o líquido se acumula. Isso é cercado por touceiras de capim-elefante. Agora, não é capim-elefante ‘de verdade’, é mais parecido com ‘junco comum’. E ao que parece, o capim-elefante não é um gramado comum. Ele pode crescer tão alto quanto um elefante (daí o nome) e prospera na lama aquosa.
As temperaturas em janeiro permitem cursos de água congelados, mas no meio de um pântano, o congelamento pode não ser sólido. Normalmente, uma camada fina, mas pontiaguda, de gelo será suficiente. Tornando perigoso para quem tem excesso de peso cair facilmente. Felizmente, não sou um Tom robusto. Agora, se meu irmão, Zen, estamos aqui. . . Ele pode falhar! 🙀
Voltando à história, instintivamente fiquei na periferia das áreas liquefeitas. Neste pântano em particular, observei um enorme monte de lama e galhos no meio de um lago. Isso me deixou curioso. Cheguei o mais perto que pude. Isso era algo que eu nunca tinha visto antes. Sentei-me para contemplar isso por um momento.
Estando totalmente perdido em meus pensamentos sobre o que era aquilo, só tomei consciência de que não estava sozinho quando ouvi um barulho como se algo estivesse sendo arrastado atrás de mim. Olhei rapidamente em volta, para ver se era parte da gangue atrás de mim, mas era uma criatura de cauda chata puxando uma árvore em direção ao pequeno lago. O QUE FOI?!!!
O roedor marrom com dentes salientes largou a tora e veio em minha direção. “Você está aqui para ver uma das novas casas acessíveis?” Ele perguntou.
Eu apenas olhei para ele. Obviamente, eu não tinha ideia do que ele estava falando.
“Eu sou B. Ver, o construtor e jogador de hóquei. Posso mostrar-lhe o local, se quiser?” Ele ofereceu.
Só então nós dois ouvimos cães latindo e sons de animais em perseguição.
“Vamos . . .” B. Ver disse enquanto quebrava o gelo e escorregava para dentro do lago, batendo o rabo na superfície enquanto submergia.
O que eu deveria fazer? Não gosto de esportes aquáticos, mas a alternativa não me deixou escolha. Eu mergulhei.
*********
Uma vez debaixo d’água, comecei a me debater. Eu não conseguia respirar e não tinha ideia de como remediar esse problema.
Eu podia ver a beira do lago no pântano cercado por uma matilha de lobos que começaram a uivar. Eu não poderia voltar. Virando-me numa nova direção, senti-me arrastado por um túnel e emergi da água, encharcado, dentro de uma residência circular.
Eu engasguei e ofeguei até recuperar o fôlego. Então eu disse: “Obrigado, Sr. Ver, você salvou minha vida”.
“Por favor, me chame de B. Seque-se e depois farei um tour com você. Esta é na verdade minha casa, mas todos os modelos têm o mesmo layout.” Sr. Ver afirmou.
Sacudi o máximo de água que pude e rolei no carpete para remover o excesso. Eu estava bastante seco em pouco tempo.
Esta casa era definitivamente confortável. Da arte emoldurada do hóquei às paredes de madeira e barro, devo admitir que fiquei impressionado. B. nem hesitou quando usei parte da infraestrutura para afiar minhas garras.
“Como é o Wi-Fi?” Consegui perguntar assim que houve uma pausa no discurso de vendas do roedor de cauda chata.
B. parou e me encarou. “Você não é um ‘deles’, é?” Ele se irritou.
“Um de quem?” Eu perguntei.
“Os prisioneiros de guerra!” B. zombou.
“Não! Não, eu só preciso da internet para divulgar meus blogs.” Eu expliquei.
Ele me olhou com atenção. Então, uma fêmea com dentes salientes entrou em casa, seguida por dois roedores menores, com dentes salientes e cauda chata. Quando começaram a se secar, um dos jovens olhou para mim e parou o que estava fazendo.
“Eu não conheço você?” Ela disse.
“Meu?” Procurei em minha memória qualquer beijo desagradável.
“Você é da Agência Kontinental Kat, não é? Faz anos que não vejo seus blogs ou qualquer coisa do Joy Of Cats.” Ela parecia deprimida.
“Você quer dizer que minhas escapadas também estão sendo subvertidas devido ao mau uso do Twitter pelo rato almiscarado?” Esta foi uma notícia chocante para mim. “Estou aqui para tentar trazer o Joy Of Cats de volta à plataforma. O Muskrat foi ameaçado pelo seu humor e está fazendo tudo o que pode para reprimir a marca que estava apenas tentando compartilhar a diversão e a alegria, de nós, gatos, com o mundo.” Expliquei minha missão.
“Você é um daqueles Swamp-Xers pagos para se infiltrar e influenciar espectadores inocentes nas redes sociais?” B. me perguntou.
Sem saber o que era isso, rapidamente neguei qualquer ligação com tal causa. “Não sou um Swamp-Xer! Nem sou pago, exceto por alguns (muito poucos, devo acrescentar) fãs leais que apoiam minha escrita. Tudo o que quero é levar o Joy Of Cats à sua popularidade desimpedida. Você sabe onde está o rato almiscarado, para que eu possa miar com ele de uma maneira razoável, para devolver o Joy Of Cats ao Twitter.”
“Boa sorte com isso. A menos que você dê a ele um bilhão, talvez um trilhão, de guloseimas, ele nunca irá ajudá-lo.” B. afirmou sem rodeios.
“Certamente não? Quando o criador ganha em sua plataforma, ele não ganha?” Fiquei um pouco confuso com o egoísmo destrutivo dos ratos almiscarados.
“Alguns não ‘entendem’ isso. Tudo o que conseguem ver é seu próprio status. Seria melhor desafiá-lo para um jogo de hóquei. O vencedor leva tudo!” B. observado.
Fiquei estupefato.
*********
Seguindo B. pelo pântano, demorou séculos (B não é muito rápido quando se trata de se deslocar em terra) para chegar a um dos edifícios cobertos de graffiti que encontrei pela primeira vez. Entramos e lá estava o rato almiscarado, ao lado de um carregador elétrico. Havia uma raposa nerd mostrando como funcionava o transportador. Ambos se viraram quando nos ouviram aproximar.
O rato almiscarado saltou para o pico mais alto. Que por acaso estava na transportadora. Ele recebeu um choque e rapidamente se retirou. “O que você quer?” Ele exigiu enquanto esfregava seu traseiro.
B. deu um passo à frente. “Este é meu amigo peludo, Dash. Ele quer te perguntar uma coisa… Vá em frente, Dash.”
Engoli em seco algumas vezes e finalmente tive coragem de miar: “Sr. Muskrat… você poderia, possivelmente, ajudar a colocar o Joy Of Cats de volta no Twitter? Muitos fãs têm pedido seu retorno.”
O rato almiscarado mostrou os dentes. “Não! Essa marca zombou de mim e de meu Führer. Não posso permitir que risadas de qualquer forma sejam exibidas em uma plataforma de mídia social que eu controlo! Quero dizer, o que vem a seguir…? Liberdade para todos? Não podemos ter isso! A Nova Ordem Mundial é ‘A Máfia Governa, Todos os Outros São Tolos’. Agora, se você quiser se juntar à ‘companhia’, isso só vai lhe custar…
— E se fizermos um concurso para isso? Digamos, um jogo de hóquei. Se você vencer, Dash, aqui, venderá sua alma ao diabo e parará e desistirá de escrever histórias engraçadas. Se vencermos, você colocará o Joy Of Cats de volta no Twitter e será um verdadeiro herói. B. sugeriu.
Fiquei um pouco em pânico, pois não tinha ideia de como jogar esse ‘hóquei’! 🙀
“Negócio!” O rato almiscarado avançou com a pata e eles a apertaram.
*********
Saímos do prédio enquanto o rato almiscarado pegava seu iPhone e esperava.
“Quero todos os cães de raça americana e todos os ursos russos na minha equipe! Não me importa o custo! Vou acabar com o humor de uma vez por todas! Vou vencer!” O rato almiscarado gritou ao telefone.
Fim da Parte III
* Santo Fuma. . . Tem muita coisa em jogo aqui!!! Dash aprenderá a jogar hóquei? Ele terá que desistir de escrever e compartilhar seu humor? Será que os ratos almiscarados do mundo se tornarão a nova “norma”? Fique ligado para saber o que acontece a seguir!
*Não permita que a escrita ou a comédia se tornem uma arte em extinção. Se meu trabalho entretém e/ou diverte você e você gosta de ser um patrono das artes, fique à vontade para dar gorjeta/doar. Seu apoio é muito apreciado. . . https://thejoyofcats.wordpress.com/1896-2/
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